2024 Autorius: Kevin Dyson | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 23:41
Parengė Hayley Krischer
Tiesa aišku: jums nepatinka kai kurie savo partnerio draugai. Galbūt jie yra netvarkingi girtuokliai, kurie nuolat traukia jūsų žmoną į savo neigiamą, dramų kupiną kelią. O gal jie yra prisipažįstantys seksistai, kurie, kai esate šalia, pasakoja grubus, žeminančius juokelius (juokiasi jūsų vyras). Norėtumėte nupiešti didelį X ant šių žmonių vardų, bet jūsų partneris yra jiems visiškai ištikimas ir ima ginasi, kai tik pasiūlote, kad tie žmonės būtų laipsniškai pašalinti iš jūsų gyvenimo. „Jūs neturite pasirinkti mano draugų“, - sako jūsų partneris. Arba: „Mes turime bendrą istoriją“. Arba: „Tu tiesiog jų nesupranti“. Ką daryti?
Kai kurių ekspertų nuomone, šios bendros santykių problemos sprendimas yra smulkmena, vadinama… priėmimu. Galų gale, nesvarbu, kaip jaučiatės savo partnerio draugams, faktas išlieka, kad šie bozos yra jūsų gyvenimo dalis. Kartais teks pabendrauti su jais (taip, net tais, kurie siaubingai erzina nei nagai ant lentos, pavyzdžiui, su dviem aukščiau aprašytais tipais). „Galų gale, jei kas nors nori palaikyti santykius su mylimu žmogumi, tam tikri santykiai su draugais yra svarbūs“, – sako Kalifornijoje gyvenanti psichologė Andra Brosh, Ph. D.
Elgesio mokslininkė ir pažinčių ekspertė Christie Hartman, mokslų daktarė, sutinka. „Galų gale, jei pasirenkate užmegzti santykius, turite sutikti, kad [jūsų partneris] su jais draugauja“, – sako ji.
Jaučiate, kad laikas išmokti šiek tiek priimti ir palaikyti savo partnerį jo santykiuose? Galite pradėti nuo šių pasiteisinimų:
Bet… mano partnerio draugai manęs nemėgsta. Kadangi nesate minčių skaitytuvas, nemanykite, kad tai tiesa. Vietoj to, perfrazuokite tai: jūs nesijaučiate patogiai šalia jų – ir tai labiau įmanoma. „[Neleiskite] nesaugumui tapti dingstimi nebandyti su jais susisiekti“, – pataria Hartmanas. Jūs neturite staiga tapti BFF. Tiesiog pasiūlykite savo partneriui, kad jis (ji) padėtų įveikti atotrūkį. Arba pabandykite praktikuoti užuojautą. „Net jei kas nors yra neįtikėtinai erzinantis ar nemalonus, jis visada ateina iš nesaugios vietos“, - pastebi Brosh. Taigi pabandykite pažvelgti ne tik į piktinantį elgesį. Kas žino? Galbūt šie žmonės tiesiog socialiai nepatogūs. Stenkitės nepriimti to asmeniškai.
Bet… jie daro blogą įtaką. Anot Hartmano, jūsų pirmasis žingsnis šiuo atveju? Gerai ir griežtai pažvelkite į savo partnerį. Ar ji tampa netvarkinga girta? Ar jis pradeda elgtis nepagarbiai? Plunksnos paukščiai ne visada būriuojasi kartu: kol jūsų partneris išliks tikras, likti mama apie savo draugus yra mažiausio pasipriešinimo kelias. „Blogiausias dalykas, kurį galite padaryti, yra priversti [savo partnerį] pamatyti savo draugus tokius, kokie jie yra, o tai verčia jį ginti juos – ir savo paties gynybą, kad jiems patinka“, – sako Hartmanas. Be to, galite išreikšti savo nepatinkantį partnerio draugų elgesį ir paaiškinti, kodėl taip jaučiatės. Ir pasistenkite šių žmonių visai nevengti. „Atsisakydami bendrauti, jūs verčiate savo partnerį pasirinkti“, – pažymi klinikinis psichologas Josephas Burgo, Ph. D.
Bet… jie yra idiotai. Čia yra gudrybė – tvarkytis su savo jausmais kuo nesmerkiu būdu, sako Hartmanas, nes vadinti juos idiotais neproduktyvu. „Įžeisti partnerio draugus reiškia įžeisti savo partnerį“, – sako ji. "Tai nemandagu ir neproduktyvu."
Broshas sutinka. „Sveikas, išsivystęs žmogus renkasi draugus, kurie įkvepia, palaiko ir tam tikru lygiu dalijasi tomis pačiomis vertybėmis“, – pažymi ji. „Kažkieno draugų vadinimas „idiotais“yra tiesioginė kritika asmeniui, kuris turi tokias draugystes. Jos patarimas? Ateik iš smalsumo vietos. Pasistenkite suprasti, kuo ši draugystė patinka jūsų partneriui – tai gali padėti jums pakeisti „idiotų“požiūrį.„Manau, kad gali būti atviras pokalbis be sprendimo“, – sako Brosh.
Bet… jie nenori manęs pažinti. Jei manote, kad taip yra, „sunku to nepriimti asmeniškai, ypač jei esate intravertas arba atvykstate iš auklėjimo, kai tavęs „nemato“ar nevertino“, – sako Brosh. Štai kodėl pagal šį scenarijų verta aptarti problemą su savo partneriu. Pasakykite kažką panašaus į: „Norėčiau, kad tu labiau stengtumėtės, kad jūsų draugai galėtų mane pažinti“. Taip suformuluodami jūs prašote savo partnerio jautriai reaguoti į jūsų padėtį, sako Brosh. Taip pat mokaisi įterpti save. Dėl to pokalbis tampa mažiau „tavo draugai man pavydi“ir daugiau „noriu būti tavo gyvenimo dalimi“.
Bet… jie tik kalba apie senus laikus, kai buvo kartu. Nepatogu. Tačiau atminkite, kad bet kokio gilumo santykiams užmegzti reikia laiko, sako Burgo. Tikrai galite užsiminti savo partneriui, kad jis/ji įtrauks jus į pokalbius apie naujesnius įvykius, kad galėtumėte dalyvauti. Bet vis tiek turėsite pasistengti. „Pabandykite pradėti pokalbius bendromis temomis arba dabartiniais įvykiais – temomis, kurias gali aptarti visi“, – siūlo Burgo.
Bet… Aš išbandžiau absoliučiai viską, ir mes tiesiog nespustelime. Na, jūs turite vieną didžiulį bendrą bruožą: jums visiems patinka jūsų partneris. Tai turi reikšti tam tikrą minčių susitikimą, tiesa? Tačiau, jei bandėte būti palaikantis, komunikabilus, užjaučiantis ir kviečiantis, bet vis tiek nesulaukiate meilės, atsikvėpkite. Hartmano pasiūlymas? Parodykite savo palaikymą darydami savo reikalus. Pasakykite savo partneriui kažką panašaus: „Išeik su draugais. Smagiai praleisk laiką! Ir pasakykite visiems, kad pasisveikinau“.
Rekomenduojamas:
Priimkite tinkamą sprendimą dėl medicininės priežiūros
Kur anksčiau „Medicare“buvo tik vienas pasirinkimas, senjorai dabar susiduria su daugybe alternatyvų – nuo pradinio mokesčio už paslaugą plano iki įvairių valdomų sveikatos priežiūros galimybių. JAV sveikatos priežiūros finansavimo administracija (HCFA) neseniai baigė masiškai išsiųsti „Medicare and You 2000“vadovą, skirtą įvairiems pasirinkimams apibūdinti.
Ar turėtumėte dalyvauti savo partnerio sveikatos draudimo plane?
Kai jūs ir jūsų sutuoktinis ar partneris turite prieigą prie įmonės sveikatos draudimo planų, turite būti nuovokus pirkėjas. Kai kasmet didėja registracija, tai padeda suprasti visas galimybes, kad galėtumėte pasirinkti geriausią. Kuris planas kainuoja pigiau?
Priimkite savo trūkumus
Parengė Julie Taylor Šioje šalyje kasmet parduodama milijonai savipagalbos knygų, kuriose pateikiami patarimai, kaip tapti plonesniems, protingesniems, turtingesniems, sėkmingesniems… sąrašas tęsiasi ir tęsiasi. Deja, daugelis iš mūsų praleidžia be galo daug laiko bandydami vienaip ar kitaip pasitaisyti.
Priartėkite prie savo partnerio
Klausykite, išjungę televizorių Visi mūsų ekspertai šiuo klausimu sutaria – klausymasis, tikras klausymasis gali sumažinti konfliktus, sustiprinti pasitikėjimą ir paskatinti partnerystę, kuri teikia daugiau pasitenkinimo. Klausymas gali atrodyti paprastas, tačiau tam reikia daugiau nei būti tame pačiame kambaryje, kol kalba jūsų geroji pusė.
Tu esi moteris; Išgirskite savo draugus
gruodžio mėn. 2001 m. 13 d. – romantikos ir santykių galvosūkyje geriausias merginos draugas iš tiesų gali geriausiai suprasti jos meilės romaną – žinodamas, ar jis tęsis, ar ne. Naujas tyrimas analizuoja tipiškus heteroseksualius santykius, nagrinėdamas, kas geriausiai vertina, kaip viskas vyksta.